ScroGneuGneu

J'en ai marre qu'on me parle comme si j'étais une demeurée et qu'on me regarde comme une extra-terrestre parce que je n'ai pas de téléphone portable. J'ai tout entendu, j'ai tout subi. De la stupéfaction au reproche, de l'incrédulité au mépris. "Comment faites-vous ?" Je vous assure, je fais. "Comment peut-on vivre de nos jours sans ?" Je vous rassure, je vis.
Le comique de la situation atteint son apogée lorsque je dis que je n'ai pas de téléviseur à écran plat, LCD ou plasma. Pas non plus de w i i, de w i f i, de tam tam, de tom tom. Pas encore d'ordinateur portable dans ma poche, de GepettoBox, de GPS, de volets électriques. Je reste allergique aux standards automatiques.
Excusez-moi de ne pas être à la pointe du progrès. Pardonnez-moi de ne pas consommer au même rythme endiablé. Désolée, vous ne pourrez pas me joindre au supermarché. Voyez-vous, mon mode de vie s'appelle Liberté. Tant pis si je suis à la traîne. Le sans fil ne délivre pas de nos chaînes.  Et si Papy fait de la résistance, c'est volontiers que je le suivrai.

Comments

[Chaperon Rouge]

Arf ! Toizossi Grenadine. C'est bon de ne pas se sentir seule... Mais, euh, oula, si je comprends bien, le pire reste à venir pour le cas où, reconnaissant tout de même qu'il a des côtés fort pratiques, je me décidais à posséder un de ces petits appareils.
Et tiens, concernant M. Gutenberg, pour réviser mes petites connaissances, je me suis précipitée sur un de ces objets préhistoriques (pour ceux qui suivent ce blog depuis le début, je parle de l'outil n°4 du parfait Boogie Bloggeur) : ze Dictionnaire, ce bon vieux Petit Robert. Merci.

[grenadine]

hooo.. Une âme soeur. Même si j'avoue, ai récemment cédé au téléphone portable. Mais, héhéhé, le mal était déjà fait : la stupéfaction du "mais comment ça pas de portable, pas possible", cède alors le pas à l'étonnement du "mais qu'est ce qu'il se passe, toi avec un portable, pas possible".

Parcqu'une fois ce maudit portable dans la poche, malheur à ceux qui l'éteignent, vient alors une autre salve de reproches idiots : "mais vous n'êtes pas joignable, pourquoi vous ne répondez pas, pourquoi vous ne rapellez pas, pourquoi votre répondeur fait un bruit de perceuse, et bla et bla et bla"..

Et si la petite bébêtte n'est pas doué pour autre chose que le téléphone, la foule des crétins faconnés à la GepettoBox vous observe déjà curieusement, vous êtes votre objet, votre objet est déjà vieux de quelques années, vous êtes donc largué, à expédier au rebus, avec en prime, ô insulte suprême pour les branchouillots amputés du cortex, le statut de.. ringard.

Merde alors, être ringard.
Je retourne à mes objets préhistoriques, j'en ai même plusieurs, mais.. Chhhhhhtttttttt!!! Ca pourrait leur donner des vertiges toutes ces années lumières écoulées depuis. Mr gutemberg, un beau jour, mis au point une étrange machine...